СМЕШНЫЕ АНЕКДОТЫ

Hа уроке зоологии Марья Ивановна спрашивает:
- Дети! Что можнополучить от курицы?
- Мясо, можно получить!
- Молодец! :-.
Петя тоже тянет руку.
- Hу Петинька?
- Яички! :-D
- Молодец Петенька. Hу а еще что? - спрашивает учительница. Класс молчит.
- Hу Вовочка, а ты что скажешь?
- Hезнаю. :-(
- Hу на чем ты спишь?
- Hа лавочке.
- А под голову, что ложешь?
- Валенок.
- Hу а папа твой начом спит? :-\
- Hа полу.
- А под головой у него что?
- Второй валенок!
- Hу а дедушка на чем спит?
- Hа печке!
- А под головой у него?..
- Подушка! :-)
- Hу что можно получить, если у дедушки подушку разрезать? :-)
- Пиз%%лей, от дедушки, можно получить!!!

Мама (шепотом):
- Вовочка, твой дедушка очень болен, скажи ему что-нибудь ободряющее.
Вовочка:
- Дедушка, ты хотел бы, чтобы на твоих похоронах играл военный оркестр?

Если вы хотите похудеть - пейте "Фейри". Оно замечательно растворяет жир!

Самый неудобный долг - долг перед Родиной:
непонятно, что одолжил, когда потребуют отдать и под какие проценты.

И все таки женщины умеют хранить секреты!....
Но только небольшими группами в 20-25 человек

Марьиванна ведет урок анатомии. Повесила она на доску плакат с изображением человека, тычет в него указкой, спрашивает:
- Итак, кто мне скажет, как называется вот эта часть тела?
Bовочка с задней парты на весь класс орет:
- Жопа!
Марьиванна просто возмушена:
- Вовочка, как не стыдно! Hа уроке!.. Да и нет такого слова!
Вовочка, c недоумением:
- Во дают, это ж надо! Жопа есть, а слова нету!!!

На уроке химии училка говорит детям, чтобы на следующий урок все принесли какой-нибудь сосуд. На следующий день кто принес банку кто еще чего, а Вовочка сидит имолчит. Училка у него и спрашивает:
- А ты, Вова, что принес.
Он не долго подумав засовывает в штаны руку и вытаскивает член. Училка в ужасе:
- Вова, это ж не сосуд.
- Сосут, Марьивановна, еще как сосут.

Приняли Вовочку в октябрята и он говорит родителям:
- Теперь я буду поступать только хорошо!
Мать:
- А что ты разве раньше плохо поступал?
Вовочка:
- Нуу.. Один раз я съел варенье, а в банку- накакал...
Отец(прирывает и обращается к матери):
- Я тебе говорил "Говно", а ты "Засохорилось, засахорилось..."

Глядя, как мама-таурен примеряет новую шубу из натурального меха, сын-таурен заметил:
- Мама, а ты понимаешь, что эта шуба - результат ужасных страданий бедного, несчастного животного?
Мама посмотрела на сына строго и ответила:
- Как ты можешь так говорить о родном отце?!!

Запустили в космос Белку, Стрелку и орка. Идёт перекличка:
- Белка!
- Гав.
- Проверь энергосеть. Стрелка!
- Гав.
- Проверь главный пульт управления. Орк!
- Гав.
- Не "гав", а "я". Во-первых, покорми собак, а во-вторых, ничего не трогай!

Из гильд чата:
Shram: фууух... я се акс шоколадный купил
Angylar: закеш!?
Shram: вся квартира пропахла
Angylar: ааа, я думал ты про топор (=
Shram: ЫЫЫыыыы
Shram: под столом)))))

xxx : За долбали читеры!Сервер не стоит и пяти минут!
ууу : Ага.Бегают на спидхаке,вещи рисуют...
zzz : И ГМы ничо с ними не делают!!!!
ууу : Я про ГМов...

На пиратском сервере ВОВа:
Админ: а можно самого себя забанить ???
Игрок : хз, попробуй
Админ was banned by Админ reasons : Видимо можно
Игрок : НАРОД ВРУБАЙ ЧИТЫ, ПОКА ЭТОТ ДУРАК БУДЕТ ДУМАТЬ КАК СЕБЯ РАЗБАНИТЬ

Разговор со знакомым ГМом по поводу восстановления профы:

Я: сделай профу, как была
ГМ: а заветное слво?
Я: а в лоб?
ГМ: а по сопатке?
Я: а по бороде?
ГМ: я её сбрил
Я: ну тада пожалуйста сделай профу

- Как твоя новая девушка?
- Как адронный коллайдер.
- Что, с такой же мощной энергетикой?
- Нет, денег на неё уходит уйма, и она всё время ломается.

- Владимир Владимирович, что было самым тяжелым для Вас в этом году?
- Конечно же пожары! Сам тушил, с самолета, вы же видели.

— Мужики, сволочи, только об одном и думают!
— Угу, чтоб скоростной и безлимитный...

Молодая пара сидит в кино. В течение всего сеанса партнер нежно обнимает девушку. Сидящая сзади женщина говорит ему:
— Слушайте, а вы не могли бы делать это дома?
— Я бы с удовольствием, но дома жена...

Едут в купе поезда грузин и молоденькая девушка. Она смотрит — иностранец вроде, и спрашивает попутчика:
— Шпрехан зи дойч?... Ду ю спик инглиш?... Парле ву Франсе?.. Он радостно кивает: — Конэшно, хочу!

Убило насмерть =)

- Вася, это у тебя что такое?
- Челябинское мохито.
- Это ром и мята?
- Не, водяра и укроп.


- Привет, ты мне откуда звонишь? Номер что-то не определяется?
- С домофона, придурок. Дверь открой, третий час на морозе стою!!!


Много пить - вредно, а мало - неинтересно.


В чате:

Девушка: Ребят, есть у кого-нибудь коньки?
Парень: Какой размер?
Девушка: Третий.
Парень: А коньков?


Коктейль "Ночной засранец": 50г снотворного и 50г слабительного

romic пишет:
В чате:

Девушка: Ребят, есть у кого-нибудь коньки?
Парень: Какой размер?
Девушка: Третий.
Парень: А коньков?

В купе поезда едут муж,жена и двое медиков.
Всю дорогу жена пилит мужа,не дает ему и слова сказать.
Когда мужчины вышли, медики выразили своему попутчику искреннее сочувствие.
- Слушай, Вано, так жить невозможно.Сейчас в
Москве делают операции на головном мозге.Всего за 200
рублей - и жена станет ласковой,покладистой.
- Зачем? - отвечает Вано. - Я ее в Кутаиси везу.
Там за 100 рублей пристрелить обещали.

Китай сбросил на Россию атомную бомбу.Погибло 5
миллионов человек.Волна протеста.Надо Китаю отомстить.
Объявление в китайской газете: "Русские в ответ на атомную бомбу
сбросили резиновую.Погибло 50 миллионов человек.
Бомба продолжает прыгать".

Рядовой Половой!
-Я!
-Сегодня пойдете мыть пол!
-Чем?
-Тряпкой.
-Какой?
-Половой!
-Я!

-Сержант!Стройте взвод!
-На хрена?
-Тогда не надо.

-Кем работаешь?
-Укладчиком парашютов.
-Занятие не из легких.
-Ничего.На мою работу еще никто не приходил жаловаться.

На утренней перекличке:
-Иванов!
-Я!
-Петров!
-Я!
-Сидоров!Сидоров!!!Где сидоров?!
-Да здесь я.
-Еще бы:куда с подводной лодки денешься?

Идет лиса по лесу.Вдруг из кустов:
-Ку-ка ре-ку
Не поймет,с какой стороны.Иедт дальше,опять,
-Ку-ка ре-ку
Бросилась в кусты.Возня.Потом выходит из кустов
лиса в помятой одежде.За не волк:
-Вот что значит знать хотя бы один иностранный
язык!

Пятачек заходит в магазин:
-У вас есть свинина есть?
-Есть.
Вытаскивает автомат.
-Ненавижу!!!
И растреливат публику.

Медведь сел на ежа и сказал:
-За что я люблю покойнога, так это за острую критику с низу.

-У вас есть книга "Как стать богатым за три дня месяца?"
-Разумеется,сер.Но я бы посоветовал вам купить еще одну.
-Какую ?
-Уголовный кодекс.
Продавец-покупателю:
-Вам подарок для жены или что-нибудь подороже?

-Девушка!
-Шо?
-Что Вы ШОкаете?
-Тю!
-Что Вы ТЮкаете?
-Тю, а шо?


Умирает старый еврей. Слабым голосом спрашивает:
— Моя жена рядом?
— Да, мой дорогой.
— А мои дети здесь?
— Да, папочка.
— Мои внуки здесь?
— Да, дедушка!
— Тогда почему на кухне свет горит?

Самая страшная фраза школьного детства: "Так, а теперь убираем учебники и достаём двойные листочки...".


Гарри Поттер, Рон и Гермиона - это ж классическая компания практически любого ролика "Ералаш" - отличница, рыжий двоечник и очкарик.


Сколько живу, не могу понять двух вещей: откуда пыль берется и куда деньги деваются.

-Вова назави мне четыре домашних животных.
-Собака и три щенка,Николай Петрович.

Мать - шести летнему Вовочке:
-Опять ты упал в оужу в новых штанишках?
-Мамочка я упал так быстро, что не упел их снять.

-Кто мне скажет почему собака хвостом машет? - спрашивет учительница?
-Потомушто хвост не может махать собакой, - отвечает ученик.

На остоновке стоят пионер и пенсионер.
Пенсионер чихнул.Пионер:
-Будьте здоровы!
-Спасибо.
-Пожалуйста.
-Не стоит.
-ну что вы.
-не умничай.
-Пошол ты на....

Первое января самый короткий день в году! Только встаёшь, уже темнеет...

А больше всего я люблю Новый год за то ощущение бескрайнего простора, которое возникает после того, как ты выкинул эту елку.

Пакетик с чаем можно заваривать не более трёх раз.
На четвёртый он всплывает посмотреть на этого жлоба...


Урок физкультуры:
Учитель с большим пузом, наверно с тройней.
Учитель: Выровнялись, встать прямо, жир свой втянуть!!СМИРНО!!!
Машенька: Почему сразу жир!!!???Если у нас жир значит у вас жирище
Учитель: Отставить, это не жирище а ГОРА СЛАВЫ!!!
Вовочка: А за ней лежит ПАДШИЙ ВОИН!!!!!!!

- Как провёл новогоднюю ночь?
- Не знаю, ещё не рассказывали...

На телевидении сейчас самый позитивный канал - эротический, ни тебе взрывов, ни убийств, все любят друг друга...

Миллионы людей, мечтающих о бессмертии, не знают, что им делать в среду вечером...

- Почему блондинка вернула ершик для унитаза обратно в магазин?
- По ее мнению, туалетная бумага мягче...

В начале сотворил Бог небо и землю.
И сказал Бог: да будет свет. И стал свет. И сказал Oн, что это хорошо.
И сотворил Бог человека по образу своему. И сказал Oн, что это хорошо.
И сотворил Бог тролля. Посмотрел на него и сказал Oн:
"...ладно, что-нибудь придумаем"..
___________________________________________________________________
Командир орков: Мы вновь докажем силу нашего оружия!!!
Орки: Д-а-а-а-а-а!!!
Командир орков: Мы перережем всех эльфийских мужчин!!!
Орки: Д-а-а-а-а-а!!!
Командир орков: Мы надругаемся над эльфийскими женщинами!!!
Орки: Д-а-а-а-а-а!!!
Командир орков: Да смотрите, не перепутайте как в прошлый раз…
___________________________________________________________________
Ноч - на лагер элфов напали орки.
Из одной палатки выскакивает голая эльфийка с луком на перевес.
Перед ней останавлиаются 2 орка.
Эльфийка : Чо вылупились - голых дам не видели?
Два орка : Нет нам просто интересно - откуда ты будеш стрелы достовать.

1 анекдот чёт недогнал

Ученые открыли эликсир молодости. Теперь человек может сохранять работоспособность до 85 лет. Спонсор исследований - Пенсионный фонд.

В посольстве на оформлении визы:
- Наркотики употребляете?
- Я законопослушный гражданин!
- Значит так и запишем - в зависимости от страны пребывания...